To jest moja żona lafirynda.
Dupeczki, jazda, roznosić drinki.
No i co, ty w mordę pier****ny bambusie.
Patrz pan, co te żółtki....
Polskie filmy z lat 90. pełne są zapadających w pamięć cytatów. Sformułowań dosadnych, często wulgarnych i obraźliwych, które powtarzamy. Jednak polskie kino się zmienia, tak jak Polska się zmienia. Trudno nie zauważyć, że w ostatnich latach nabraliśmy większej świadomości tego, co i jak można powiedzieć, a czego na pewno mówić nie wypada.
Świetnym przykładem opisanego wyżej zjawiska są tak znakomite polskie filmy, jak Kiler, Kiler-ów 2-óch, Poranek Kojota, Dzień Świra, Miś, Ajlawju czy Nic śmiesznego, które już tej jesieni będzie można obejrzeć w Kino Polska. Te ponadczasowe produkcje, które osiągnęły już status kultowych i do dziś wywołują salwy śmiechu kolejnych pokoleń, zawierają jednak w sobie sporą dawkę niepoprawności politycznej, mogącej wywołać konsternację u niejednego widza. Dlatego Kino Polska jako telewizja, która od lat promuje polskie kino i polskich aktorów, realizuje kampanię „Co wolno w filmie, to nie w życiu”, w ramach której podkreśla różnice między filmem a rzeczywistością i zachęca do posługiwania się językiem wolnym od stereotypów i nienawiści.
Głośne, najbardziej niepoprawne politycznie sceny i cytaty z wymienionych wyżej filmów stacja zestawiła z aktualnym komentarzem występujących w nich aktorów. Zaproszone do współpracy gwiazdy, dziś ikony polskiego kina – Cezary Pazura, Katarzyna Figura i Michał Milowicz – podkreślają, że brak tolerancji, obraźliwe stereotypy i niegrzeczne sformułowania mogą być bardzo zabawne, ale… tylko na ekranie. „Co wolno w filmie, to nie w życiu”.
Kiedy ty dłubałeś w nosie i zjadałeś swoje gile, skakałem jak żabka po głowach takich jak ty frajerów na sam szczyt. Jestem skazany na sukces. A Ty śmieciu?
Chętnie podzielę się z Tobą własnym doświadczeniem, kolego.
Sama się związałaś to sama się rozwiążesz. Ja tutaj mam bardzo ważnego zagranicznego gościa. Muszę się nim zająć. A ty się bździągwo ubierz, ty bez wstydu łazisz na golasa.
Zajrzyj do garderoby, Kochanie. Masz tyle pięknych ubrań.
No i co, ty w mordę pier**lony bambusie, co ty? W ch**a lecisz ze mną, czy się z własnym kut**em na łby zamieniłeś? To ja się właśnie, kur*a, pytam: „Co?!”, że się z tym tak brandzlujesz! Więc i załatw to dzisiaj, nie jutro. I nie j*b się z tym tyle, bo się pochlastać można. No, cześć. I trzymaj się ramy, to się nie posramy. Do it, bo inaczej urwę ci ryja.
Załatw to szybko stary. Z góry dzięki, pozdrawiam cieplutko i smacznej kawusi.
No to ku**a co wolno, jak nic nie wolno?
Co zrobisz, jak nic nie zrobisz?
Co mi będzie pie*****ć ta żółta kukiełka?
Nikt mi nie będzie mówić co mam robić.
Nakryła mnie z inną dupeczką, ale wybaczy mi.
Żałuję, że ją zdradziłem.
Bo on to do mojej siostry, do tej su*i uciekł.
Z rodziną najlepiej wychodzi się na zdjęciu.
No i w pi**u i wylądował. I cały misterny plan też w pi**u.
Chyba będziemy musieli zacząć wszystko od początku.
Albo Wietnamczycy! Patrz pan, co te żółtki, patrz pan jaka perfidia. Zalewają nasz rynek skarpetkami z gumką, specjalnie to robią.
Imigranci dobrze służą polskiej gospodarce.
Żona. Wodzirejka, głupia piz**.
Nie mogę znieść widoku dobrze bawiących się ludzi.
Jak jeździsz ty penisie!
Za którym razem zdałeś prawko?
Zabiję cię ty telewizyjny kur********e. Już nie żyjesz.
To się źle dla ciebie skończy, ty wścibska dziennikarko.
Jestem przyzwyczajony, że laska sama rozkłada nogi, a ta dziewczyna jest chyba z drewna.
Kręcą mnie silne kobiety, które potrafią wziąć sprawy w swoje ręce.
Podobasz się mężczyznom. Oblepiają cię wzrokiem, kiedy idziesz ulicą w tych swoich krótkich, prowokujących spódniczkach. Całują po szyi, proszą do tańca, szepcą do ucha sprośne rzeczy. I odchodzisz z innym… Beata, ty su*o!
Jesteś piękną kobietą z powodzeniem u mężczyzn.
Stop, kamera! Co jest, ku**a, z tym chu*em, kut**em się dzieje, przecież on się zachowuje jak dziurawa dętka!
Stop kamera! Czy jest na planie ktoś z rekwizytorni?
Cycki se usmaż!
Ależ Kochanie, przygotowywanie posiłków nie jest Twoją najmocniejszą stroną.
Nawet dobra dupka. W gruszkę. I taka inna. Taka żona. Nie ma nic gorszego jak facetka z dupką w jabłko. Albo w śliwkę.
Kocham zgrabne kobiety.
Śpiewa na bankietach? No, to na pewno jest łatwa.
Artystki potrafią być takie wyzwolone!
To jest moja żona – lafirynda.
A to moja piękna druga połowa.
Specjalnie podkręcił. Pedały jeb***.
Ten nieheteronormatywny ziomeczek robi mi na złość.
Ta obrośnięta małpa z czarnym ryjem to mam być ja?
Są różne typy urody, a ja kocham różnorodność.
Dupeczki, jazda roznosić drinki.
Drogie Panie, zaczynamy pracę.
Co ja tu, kur*a, robię?! Czterdziestka na karku, dwa fakultety ukończone, a ja ganiam, zapier**lam, ze z tą z jakąś świecą dymną po planie jakiegoś chu***ego filmu, jak pies, jak kundel…
Mój wiek i doświadczenie zawodowe nie licują z moją pracą.
Do buta, bo dupa to nie but do przymierzania.
Wolę monogamię, poliamoria jest nie dla mnie.
Dziki to nie jest Albańczyk, żebyś coś dla niego zbierał.
Lubię przyjezdnych.
To ja ci wyciągam kule jak doktor Quinn, a ty mi się tu rżn**sz na ulicy z jakimś kolarzem?!
Nasz związek chyba dobiegł końca.
Gdzieś była lafiryndo?
Szukałem Cię, Kochanie.
Czy ty wiesz, jak ja byłem młody też byłem Murzynem i grałem w kosza?
Chciałbym być jak Michael Jordan.
Co za ponury absurd… Żeby o życiu decydować za młodu, kiedy jest się kretynem?
To be, ku**a, or not to be.
Słowem przywozicie do kraju o 4 kilogramy obywatela mniej. A gdyby tak każdy wracał ze stratą paru kilo? Byłoby nas mniej coraz - Polaków!
Kiedyś moje życie tworzyło wyraźną linię, a teraz się rozlało w nieforemną plamę, życie mi się rozlało.
Trzysta dolarów? Ochu*ałeś? Co ja sobie za to kupię, waciki?
To wtedy wy byście tę staruszkę przejechali, a to być może wasza matka!!!
Gwałty na zlecenie, bez zlecenia zresztą też. Amfetamina – produkcja, dystrybucja, masturbacja.
Możesz mi powiedzieć: po ch*j mi las?
Mógł zabić, a trafił tylko w kolano.
– W czym wam mogę pomóc, chłopaki?
– W spuszczeniu sobie wpi*rdolu.
Musisz udzielić odpowiedzi na pytanie.
